诸君！你们有什么令人捧腹的段子？
诸君！你们有什么令人捧腹的段子？ 1、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了， 甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。2、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”
那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”
3、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”
村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”
于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。
过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”
他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”
4、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。
5、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。
6、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”
禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”
7、朋友在一家居商场做销售。
今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所
朋友不解问：“为什么要放厕所？”
大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”
8、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！
另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！
顿时一屋子人都沉默了。。
9、市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢……
10、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
11、妹子在高铁上班，就刚刚武汉刚开车，一女的把好大一箱子放行李架上，此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢，遂说到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李处吧！那女的说 哎呀这太沉了，那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。。。我从来都是这么强悍么。。
12、老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油，，我玩游戏不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……
13、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~
14、老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！
15、同学刚嫁过去的时候婆媳关系不太好，看婆婆总有些不顺眼有一天做早饭，嫌婆婆锅没刷干净。家里烧过煤的糗友应该知道，锅底有一层白白的。婆婆跟她说刷过了是那样的同学非不信还说我刷给你看！她就用锅铲铲铲铲……是的！锅给铲穿了！！
16、有一次，我在电影院看3D电影，感觉效果很逼真。突然，电影中的猛兽将山体凿裂，这时我感觉有很多“碎石”向脸上袭来。不过，这只是3D电影，怎么会有4D的效果？我摘下3D眼镜，发现前排观众正激动地挥舞着手中的那桶爆米花……
17、人生处处都是泪。公交车上，一位小萝莉不知道为什么大哭起来，她麻麻怎么哄都无济于事。最后她麻麻指着我说：你在哭，麻麻就不要你了，让你给这位叔叔过。小萝莉居然立马不哭了，说着：麻麻我不要跟这位叔叔过，叔叔长得好磕碜啊，看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………
18、闺女和媳妇长得很像！每次看到闺女，我都忍不住叹息:哎，这辈子找个媳妇是这样的，上辈子找个情人也是这样的，真是孽缘啊。
19、男：“亲爱的，我有个事要跟你说。”女：“老公，我也有个好消息告诉你。”男：“你先说吧。”女：“你先说。”男：“那好，我们同时说。”男：“我不能生。”女：“我怀宝宝了。”
20、前天医生告诉我第二天八点就诊，别迟到她不等人，我七点五十，她九点十分来的，昨天护士告诉我明天七点四十来，我七点半她八点还没下来，医生可以让病人等，而且我们不敢有怨言，不敢问她为什么来晚了，可是如果你就诊迟到三分钟，大夫立马可以走掉，无语……
21、哥们认识一位女网友，把头像改成他去旅游的照片，准备炫耀一番，就问女网友如何。女网友说：景色不错，就是相里的人太丑了，那个是你吗？哥们：不是。
22、我们学校还保留着大旱厕，昨天中午，和舍友吃完饭去旱厕，一哥们儿滑翔找坑位，找来找去，最后说了一句这坑干净，有屎欲，我不知道是他大舌头还是我俩想歪了，我就知道我俩把中午吃的全吐了。。。
23、朋友带儿子去打防疫针排队，小家伙淘气碰到排队的另一个小姑娘还把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪着大眼看什么，把小妹妹碰哭了！他儿子委屈滴说：我眨眼还没张开就碰到了，没瞪着大眼啊！一圈人都哈哈笑了~
24、今天第一次带老婆去兄弟家，他家养了一只泰迪，到那里我正想问wifi密码多少，想到这里，我一看老婆的手机居然已经连上了，连上了，上了。。。。
25、闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧，这样被看到多失望，”她说“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！
26、上学时绿皮车不对号。一次坐车人很多，一女孩占了六个座。结果车开了好久，位子既没人她也不让人坐。一大哥怒了，直接把她占座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥说：你有坐票吗？没票少笔笔。然后旁边的人一哄而上，把那六个座全坐了。
27、第一次在超市看见香皂花不认识，后来外甥非要，我爸给买了一盒，外甥走时忘记拿了，晚上我拿着看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想这是糖啊！随手放嘴里了，到嘴就粘上了怎么都吐不出来，太恶心了，这酸爽终生难忘
28、老公跟暗恋好久的女同学逛街，没想到碰到老婆了，老婆故意说：“小两口逛街啊”。老公刚想解释，没想到女同学往他身上靠了靠说：“是啊，你老公呢？没陪你。”老婆说：“我老公溜狗去了。”
29、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。。。
30、我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友。“
31、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”
32、早上碰到个业主问我有没有看到他家狗，我讲没看到，他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了，我竟然随口答应了，这该怎么沟通～＿～
33、女儿脾气奇臭，教育她做个女的要温文尔雅些，别动不动就暴脾气，以后嫁人了老公也受不了了。女儿勃然大怒”哦，你什么意思，你老公就应该听你的，我老公就不听我的。”……，唉，无语了。
34、老妈不知道从哪里弄了条金毛回来，我就不明白了，老妈平时不是不喜欢狗吗？干嘛养起狗来了……后来我妈告诉我，这不眼看女儿长大了嘛，又嫁不出去，得养个童养婿！这还是亲妈么？
35、老同学聚会，大家在一起，喝酒聊天，还挺开心，我也是一直哈哈大笑。这时班长大声说：大家多年未见，都变化不少，男的变帅，女的变美。快看，只有他，对只有他还是那么猥琐。我也急忙看过去，在说谁那？左看右看。卧槽你们都看我干什么。。。
36、好哥们现在对我保持着十二分警惕！原因是前几天，和他还有他媳妇，在路边撸串，他媳妇不停的说，好热、好热、真是热死了，我就回了句：“嫂子不如去我家吹空调吧！”……
37、今天单位的两个女同事聊天，一个和另一个说到:我老公出差这次要出去半个月，他竟然在家里安装了摄像头。老娘是那种人吗?这么不相信老娘！我越想越气，他一走我就把摄像头给砸了，然后发现竟然是个空壳，里面全是钱，还有一张银行卡。。。
我来讲几个搞笑段子
那一年临近毕业了，学生邀请老师来合影，女老师提议把我的马桶拿来，挎上有派儿！学生就进了老师宿舍，找了很久终于找来啦，您别笑，真事！原来老师说的是挎包！
那一年东北野战军入关，八个骡子拉着大炮车，一个老大爷看见了，气喘吁吁的跑回来告诉乡亲们:“快去看吧，北边大道上八个大炮拉着个大骡子！”
大家听了都笑弯了腰，他说别笑是真的！
还有个民间故事，讲的是财迷心窍的人，爬上喜鹊窝里找“隐身草”，拿着它问媳妇还能看到我吗？媳妇说看得到！连问了十遍，老婆烦了就说看不见。
他欣喜若狂，就就拿着这棵草去邻居家偷东西，邻居觉得乡里乡亲的，就没怎么他，装作看不见。
他胆子越来越大，就去偷县官的大印！被捉住了痛打，他说大老爷呀千万别把我的“隐身草”打掉了！ 大家好，这里是欢乐之驿站！首先请您点赞关注，不开心就来找我吧！
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
1，大爷，现在都这么皮了？月光族真心伤不起，求放过。！
2，我猜这女的一定是体校毕业的，专业技能天天操练呢……
3，哈哈哈，我发现现在的大爷大妈玩的比年轻人都逗！
4，这简直就是发工资当天的我啊！ 讲两个笑话，其实都是上世纪六七十年代发生在农村的真实故事，并非杜撰。
一、一位老农经常听广播，结果他听出门道来了。他对几个一块儿晒太阳拉呱儿的同伴儿说：“我发现诺罗顿和西哈努克关系很铁，他两个人老是在一块儿！”
二、几个年轻人在一块儿谈论学习毛主席著作，结果正好村里的一位老大爷从他们身边路过。听到他们的谈话，老大爷停下脚步，板起面孔教训起他们来了：“我听着你们这个说法就不对头，学习毛主席怎么能住作（方言，意思是停工，停下来）呢？什么时候都得学！” 包袱十足的搞笑段子，幽默滑稽，看完还想看！
01
在回家路上，看到很多外卖小哥还在奔波送餐，突然感到人生很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
02
“经常吃油炸食品脸上会出现什么？”
“笑容。”
03
一个98年的朋友说要去植发，我心里感叹，这才多大呀，就挣够植发的钱了。
04
有人说多喝牛奶，多睡觉就能长高，没办法我经常熬夜不怎么喝牛奶也长到了185，当然我说的是体重。
05
今天我养的小老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望明天它能好起来。
06
每次逛超市只想稍微拿点东西: 3元、5元、6.7元、3.5元、10元。
结账：547元。
07
主持人问林青霞：“听说你每次拍完戏回家都有不同的车来接？”
林青霞：“难道你每次都能打到相同的出租车吗？”
08
最近老听到神秘的叮当声，经《走近科学》节目组调查，原来是我穷得叮当响。
09
“女朋友说叠字的时候最可爱啦！”
“我们需要谈谈。”
10
很多女生都喜欢这样的好男人：
早上6点准时起床，晚上9点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒、不逛夜店，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱，不玩微博微信，连暧昧短信都没有一条。稳重、随和，平时不是静静地待着思考未来，就是读书学习，非常听话，衣着整洁常新。这样的男人，在我们这里有很多，很多……
——某监狱管理局宣
敬酒。正月初二，老王请年客。客到菜滿，他举杯道:敬亲们一杯酒，2020承上启下，2021继往开来。牛年大吉大利，百尺杆头更上一层楼！该爸爸庚即站起来说，我借花献佛，也敬亲们一杯。鼠年，承蒙各位关照，我是老鼠钻牛角，越钻越深。牛年，望各位不计钱闲，再讓我牛逼哄哄闯关八三！滿桌亲朋齐声应道:要得！不计钱闲，我们倾囊鼎牛相助！
喝酒说话吃菜。宴请接近尾声，桌上只剩几个表兄表妹。老表们直呼主厨王表嫂上桌。王表嫂端着一盘盛有鸭头、鸡头、鱼头，鸭翅、鸡翅，鸭脚和鸡脚的卤菜上席了。她说:谁要吃我端的这盘菜，必须按先喝酒、说话、吃菜的顺序规矩行事。大表哥说，我先敬王表嫂一杯，先饮为敬。王表嫂上得了庭堂下得了厨房，是我们老表亲戚中的姣姣者顶呱呱。在脱贫至富路上我们是连手。祝你在牛年更要奋蹄扬鞭，展翅高飞！这鸭脑壳、鸭翅膀、鸭䐚脚都该我吃了吧。王表嫂说，你只能喝酒吃鸭老壳。鸭翅膀和鸭脚脚该我吃。因为，你说的，我们是连手。全桌鼓掌赞成。二表哥抢过酒瓶说:我敬表嫂一杯，先饮为敬。表嫂在我们村历来是鸡立鹤群，闻鸡起舞，鸡不择食。我们村有你这样的女能人，鸡犬都升天了，从来没见过斗鸡走狗。这鸡头、鸡翅、鸡腿该我吃了吧。表嫂双手端过盘子说:老二从来就是嘴尖皮厚腹中空，牙齿伤人。他只能喝酒遭罚，无权吃肉。席上席下喊罚酒三杯的吆喝声人声鼎沸。老二只有自撙自饮三杯为快。最后，表嫂夫妇给全屋亲朋好友滿上红莆萄酒。老王端魚，表嫂举杯说，鼠年，我们全体亲朋力挽狂澜抗疫保经济，取得了脱贫攻坚的决定性胜利。请为我们五谷丰登，年年有余而干杯！幺老表厉声吼道:我们视而不見，听而不闻，来而不走。喝个杯儿闷！
今夜无眠我讲一个真实的事：
那是九二年深秋的一个夜晚，外面下着沥沥的小雨。
老公和朋友在西屋打麻将，我在东屋睡觉，接近十点，老公对看打麻的说，你去那屋看看，我感觉有人进来了，老四隔着门往屋看，回来对我老公说没有人，可能是嫂子出去吧，过了半个小时，老公越想越不对劲，说你嫂子出去进来应该开灯啊，老四你替我两把，我去看看，当老公进屋开灯，吓了一跳，炕上多一个人在睡觉，就问你是谁？赶紧走，怕吵醒我还不敢大声说，这个人说我不走，这是我姐家，老公放大声说，你给我走，我惊醒了，以为打麻将吵架了，那屋打麻将的以为和我吵架了也都跑了过来，这个人还是重复着这是我姐家，我不走，后来人多给拽下炕才走，她走后，老公的朋友开玩笑说，亏了进来的傻子是女的，要是男的你可说不清了，虽然事情过去多年，不经意时还会想起。 清朝乾隆年间，河南邓州（今南阳邓州市）出了一个奇才，他以机智幽默著称，留下了不少有趣的传说，这个奇才做出的每一件事，都会令人捧腹大笑。
这位奇才就是一直在南阳乡间广为流传，被百姓至今还在称道的庞振坤。
庞振坤小时候，在私塾跟先生学习，私塾先生一般都比较古板，而庞振坤聪明伶俐而又调皮，你聪明先生喜欢，调皮先生可就有点讨厌了。
一，庞振坤栔树根
有一次庞振坤弄了一个恶作剧，彻底惹怒了先生。事情的经过是这样的，有一天他的调皮劲上来了，他用一块熟红薯在嘴里反复咀嚼，然后再吐到先生的书桌上。
这先生又是高度近视，再说你就是不近视，看到桌子上的一堆熟红薯泥，也会误认为是屎。
先生来上课了，一看桌子上有一堆屎，勃然大怒，就高声喊道“这是谁拉的？”，庞振坤赶忙站起来说“我拉的！”，先生说“你拉的你给我吃掉!”，庞振坤就把书桌上的“屎”吃掉了。
第二天一大早，他第一个来到学堂，忙脱下裤子，蹲在先生的书桌上真拉了一泡屎，尔后悄然离去。他估计人快到齐了，先生也该来了，就不紧不忙地进了学堂。
先生来了，又看到自己的书桌上有屎，就说“庞振坤给我吃掉!”，庞振坤赶忙站起来说“先生！昨天是我拉的，我吃掉了，今天不是我拉的，我不吃!我也刚来，不信您问大家”。
先生把其他人都问了一遍，大家都说，庞振坤是刚来，屎不是他拉的，也不是自己拉的。先生只好用抹布把屎擦了，又用水冲洗了下桌子，不过事后，先生细想，这事肯定是庞振坤干的。
为这事，先生惩罚了他几次，那时的惩罚不过是先生用戒尺打手掌，庞振坤就想找机会报复一下先生。后来发生的事就很令人捧腹。
庞振坤为了报复惩治一下先生，他仔细地观察了先生的生活习惯，看到先生每天去茅房，当要大便时，便脱下裤子，双手抱着一棵小树蹲下来，然后才大便。
那时没有水泥，茅房的粪池也不过是地上掏一洞，栽上一口小缸，前面再用砖砌一开口朝粪缸的长方形，深有半尺的尿池。
一天，庞振坤提前带了一把铁铲，把茅房里那棵小树的树根，用铁铲栔得留了一点，稍用力就会断掉，然后把树栔掉的部分重新粘贴好，从外表根本看不出来，又在树的背面贴上一纸片，纸片上写着“庞振坤栔树根”。
先生照例又来到茅房，刚蹲下来，双手抱着小树，小树就从根断掉了，先生掉进了粪缸里。先生看到小树上的纸片，把自己身上冲洗干净后，就找庞振坤质问。
庞振坤说“先生，我傻吗？我干这样的事，还写上名子贴树上，若是你干的，你会这样做吗？”，先生一想，对呀，谁也不会自己出卖自己。这事只好不了了之。
二，戏弄抠门的财主
庞振坤的村子上有一财主抠门的很，他抠门的对别人都不说了，单对自己，就连大小便都要拉到自己家里，用他的话说“肥水不留外人田”，庞振坤戏弄他一次，也很令人捧腹。
这一财主是庞振坤的一个姓的叔叔，排行老三，平常庞振坤就叫他三叔。这三叔抠门又啬皮是村子里出了名的，人送外号“大白天借不出来干灯”。
庞振坤一直想找机会戏弄他一下，这不机会来了，这财主这天吃了剩饭菜拉肚子，已经拉了两次了，每到要拉肚子时，他都往家跑。
庞振坤看到这一情况，估计他又要快到拉肚子的时间了。庞振坤心想，只要他一站起跑，我一边跑一边喊，让别人拦着他，拉着他。
一会这财主肚子又响了，他赶忙起来往家跑，庞振坤一边在他前头跑，一边喊“快拦着拉着我三叔，他要打我哩!”。
跟前有几个人连忙拦着拉着他，并说道“都是一笔不写二字，一个姓的，有啥大不了的事，何必要计较呢？”，这财主听得云里雾里的，他着急地说“唉!你们不知道，我急……”。
他越说“急”，这几个人越死死地拉着他，他更急了，急的连话也说不出来了，他使劲挣扎，也挣不脱，一使劲一用力，“噗嗤”，拉了一裤子屎。
三，智斗州官
邓州的州官是一个又昏又贪的官，欺压百姓，鱼肉乡里，为害一方，庞振坤为民仗义直言，没少惹恼这州官，这州官一直想找个事来收拾一下庞振坤。
这天，他手下心腹狗腿子拿了一张大纸，上面写着“我是天子”，告诉他这是庞振坤写的，这州官一看哈哈大笑，心想这回我要让你人头落地。
命下人把庞振坤带进大堂，等案子落实，治庞振坤一个欺君之罪，好砍他的头。
庞振坤带来了，州官一拍惊堂木，历声喝道“庞振坤，你好大狗胆，竟敢欺君！还不从实招来!”，庞振坤说道“你有何凭据说我欺君？”，州官拿出庞振坤写的那一张“我是天子”的大纸。
庞振坤一看哈哈大笑，说“你眼晴有问题吧，没看到下面还有字”，这州官才仔细一看，下面有一行很小的字“一小民”，庞振坤说“我是天子一小民”何罪之有？州官说“为啥下面的字写的小？”，庞振坤说“小民能和天子平起平座吗？”，这州官哑口无言，只好不了了之。
反正庞振坤的事，在乡间传闻的多了，每一件事都令人捧腹，我今天讲的只是其中的几件小事罢了。因是乡间传闻，可能和正规渠道的版本不太一样，请友友们见谅。 在一个凛冽的寒冬，有一位精神病患者赤着脚，光着膀子，手里挥舞着菜刀奔向集巿。于是，人群四处逃散。很快，精神病人盯上一人，这人吓坏了，拼命向前跑，他在后面极力地追。
终于，那人精疲力尽，跑不动了，忽而用手捂头部，忽而捂腿部，眼睛一闭，心想这下可完了，身子瘫软在地上。
谁知精神病人走到这人面前把刀递了过来，对他说“现在该你追我了”。这人听后，马上昏了过去。原来这是一场游戏一场梦，人生处处都有惊喜啊。 长期以来，一个重要的现实是，农村生活水平较之城市差别很大。
近几年，城市开始流行很方便的“抽纸”。有“好事者”假农村人之口调侃说：“我们农村人好不容易学会用手纸擦屁股，城里人又改用手纸擦嘴了！”
笑一笑，十年少！
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